相识之前 陌生以后

我觉得我们不能再这样下去了，这算什么呢？

每天等待着到同一个地方去，看一眼，或说两句。

如果这是你所喜悦的，那当初的选择又怎么向我解释呢？

我说过，甚至是发誓一样的说过，我只会要你做我的朋友，一辈子的朋友。

如果有一天你恍然大悟，原来多少年来一直留在你心里的是我。那么，我就完成了对你最大的报复。

我从不怪你，更不会恨你。可是却想让你明白什么叫做后悔。后悔你的怯懦，后悔你的自私。

两个同样自卑却又骄傲的人，两个战战兢兢如履薄冰的人。

我用五年的时间来向自己证明，你是我心中根本无法取代更无法消失的人。

我用一切心碎和眼泪换取这么多年伪装下的和平。

可你呢，你除了怀疑除了躲避就什么都没有做过。在以往的日子里，你不会难过的吧？因为有人填补你得寂寞与孤单。即便你心中依然空旷。

如果你永远让我伤心多好。没有快乐就没有了不能遗忘的回忆。

现在，你终于恍惚的明白，你从来没有忘记过曾经的笑与争吵。你终于能够紧张你忽视了多年的我。

你终于发现，你最快乐的日子留在了很久以前的远方。

那么，我该怎么办呢？我要继续保持我多年的骄傲么？我要继续伪装下去，称你为最好的朋友么？

我要忘记你曾经给我的所有伤痛而让现在的你快乐么？

为什么呢，太多太多的事实没有办法延迟的。某些时间某些人某些等待，当你错过了以后再来弥补，它还能天衣无缝么？

更何况，你只是放松了自己一直紧绷的神经，刚刚学会跟着感觉走，却不敢真正的面对，更没有勇气承认。

我等待了这么多年，只是等你的醒悟，等你的勇敢。你还要我等多久？我还能够无怨无悔的坚持么？

这种爱我宁可不要，这是种折磨你明白么？你明白么？

我说这些给谁听呢？我永远都没有勇气对你说这些。因为我爱死我那可怜的自尊，宁可让你永远都以为我不在乎你。

我知道是我自讨苦吃，可我们两个是一样的，面对感情我们有着超乎寻常的一致。你不也是在自讨苦吃么？

两个倔强的人，好吧，看我们谁能撑得更久好了。

伤痕累累是么，我不怕。而你似乎不会。

 

 

 

嘉： 

说得好听一点呢就是我们是能耐得住寂寞的人，所以理应有享受自由的权利。很公平的，对吧？
幸福和自由都给了你们了，岂不是让你们赚大了？
那我们这些单身汉找谁说理去啊，呵呵。
你也可以干任何想做的事啊，不是单身不单身的问题，是你的需要还没那么强烈呢，你要真想做什么事情谁还拦得了你？
我是不走就抓狂了，什么事也干不下去，所以能什么都不管就走了。
一个人有一个人的好，两个人有两个人的乐趣，谁都不亏嘛！

我总是和现在的朋友讲以前我们几个在一起的那种状态，其实值得一提的事情也没什么了，只是那种感觉是别人谁也给不了的。有种老铁啥也不用说的劲儿。呵呵。
放假的时候我妈跟我说，你别看你们几个现在这么好，等到过几年都有自己的日子要过的时候，恐怕就顾不上别人了。
以后的事情谁也不好说，也没法要求任何人，因为连自己都不确定自己会怎么样。
只能够暂且希望在毕业以后，在工作以后，在你们结婚成家以后，我们还能不在各自的生活中消失。哪怕只是很久很久见一次也好。
如果有一天我要嫁人了，我一定告诉我老公，要对你们像对我一样好，嘿嘿，想得太远了。
关于你们的话题不能说，一说我就停不住。好像断断续续的有很多很多的片断在心里，但是我又不忍心去仔细想，不忍心把它们连起来。因为里面有太多让我难受的东西。不过，这些年过去了，很多原来觉得复杂的到现在都很简单了。能有你们始终停留在我的生活里，我已经很满足了。
有时候总想谢谢你们，我从你们几个身上得到的其实远比我能给你们的多。这些轻重我心里最清楚。
呵呵，不说了不说了。再说你们该说我矫情了。
不论什么时候，大家都一定要过得开心啊。

 

 

  

            《 紫日 》

                                 《 天狗 》                

 

 

                          

                          《紫日》   +   《天狗》    =     富大龙

 

                              

        出行七日。归途，如舟之返航。

        这已成规律的离开，朋友们早就习惯了。而我也似乎爱上了旅途。

        昨夜几乎没睡，不是不想，是不能。十几个小时的火车也算得上是奔波了。今早蓬头垢面的出现在大家面前，让已接受我消失事实

   的朋友们惊讶不已。随即大笑，怎狼狈到如此地步？

        南京、扬州，旅途顺利且愉快。每日都疲惫不堪，双脚生疼，可心中却仍旧喜悦，一种充满希望的满足。

        去年五月游至婺源，四天之间双眼填满风景。时间竟得以延长，似乎过了几十天一般。大嘴说，旅途延缓了我们的衰老。于是，我

   们都想起了那句睿智的话：不如总在途中，于是常有希冀。

        可不是么，日复一日的生活波澜不惊。没有什么能轻易地打动那些日渐麻木的心。安定的生活，广阔的校园，熟悉的人群，竟远不

   及途中瞬间的一瞥，一株草，一汪水，一轮月。

        我们总是相互取笑，安稳日子不愿过，偏爱拿钱出去折腾。老爸极赞成我多多出行，可以长长见识。我却不敢抱任何目的，只是为

   了散心。行走于我是一种本能。无法久居一处，耐力不够是我的硬伤。可又有什么办法呢？在性情上，我是不愿委屈自己的。

        秦淮河和我想象中的一样面目全非。可我仍旧感动于石壁上的柳如是、李香君。那样智洁的女子是当受世间男人礼拜的。很多人为

   今日秦淮的喧嚣繁华而心疼气恼，我本也是当中一位。可亲身走入时，却一改心态淡然而笑了。

        古时秦淮香艳迷离，涩苦漾怀。不但承载着八艳的姿色琴艺，更点含着她们的傲骨清泪。笑敛凝重，秦淮已然疲倦。现今，八艳早

   已远去，秦淮便再无意义。它虽与当年一样孤独，却不必再听血如桃花般滴散，倒也落得一身轻松了。

        没有去泛舟玄武，也没有去探望莫愁，但执著的去了中山陵和古城墙。伟大不因成果之硕微，而在乎其成就深浅。中山先生，简易

   的称呼却比什么总统主席之类的头衔更含敬重之意。

        城墙之上，能听到鸡鸣寺的晨钟暮鼓，能看到玄武湖的碧水翠柳。我目之所及的是一对漫步于青砖旁的情侣。举起相机努力留下那

   美丽的一幕，愿城墙的厚重沧桑凝敛住他们的爱与幸福。只因恢宏之上的平淡让人感动且相信。

        错过了烟花三月，十月的扬州是个让人温暖的城市。虽然向往已久的富春茶社一点社的味道都没有，闻名遐迩的汤包也不过如此。

   可我还是喜爱这个道路有些狭窄的城市，喜爱它温柔清淡的美。

        妈妈打电话来说，走够了该在学校里好好带着了吧。我说，好。做够了想做的事后，我是会连带着不想做的事一起做好的。

        短暂的漫步时光，可以为我蓄积能量。像极了那纱幔般的黄叶红枝，自插羽翼，轻散飞扬。

        还有，为我旅途中溜过了的生日祝福。快乐理所当然。

         

                 很久没有看现当代的作品了。随手翻的都是些国外小说，看不得原文， 只寻些好的译文来看。   早上无意间扫过朱自

            清的散文，便从书架上拿下来换换口味。

                 不看也就算了，可看上了便停不下来。朱自清也好，沈从文也好，林语堂也好， 只因都是课本上常见的人物，便有种

            逆反心理不愿好好的读。他们语言的美我是知道的， 可那种美对于今天的可贵之处却是我曾经没有仔细想过的。

               “ 燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了。有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的

            日子为什么一去不复返呢？“

              “这是在花园里。群花都还做她们的清梦。那微雨偷偷洗去她们的尘垢，她们的甜软的光泽便自焕发了。在那被洗去的浮

            艳下， 我能看到她们在有日光时所深藏着的恬静的红，冷落的紫，和苦笑的白与绿。以前锦绣般在我眼前的， 现在都带了

            暗淡的颜色。——是愁着芳春的消歇么？是感着芳春的困倦么？”

                  字字通俗，句句简易。看似随意，确又有着精密细致的结构，循序渐进，环环相扣。明白如话的口语尽显通俗之美。

                  现在的人读四维，读安妮，读那些缥缈的空中楼阁。那些文字也并非没有意义，只不过即便是美也过于苍白。

                  毕竟，表面之浮华终将随烟尘涤尽。

                  我们 眼中凌乱，耳中喧嚣，心中虚悬，口中喃喃自语。只是自语而已。我不愿将之称为无病呻吟。既是呻吟了，便定

            有不适之处。病亦是分轻重缓急。如若果真心中旷达，阳光明媚，却仍在为赋新词。那这情景本身不也是一种病了么？且此

            病貌似不佳，命不久矣。

                  返璞归真又何止是生活呢？以前我想，文字要怎样才美？现在我知道这样问不对，应是 怎样的文字为美？  真实。

                  真实，即俗。不是媚俗是通俗。真实，即情真意切质朴敦实。

                  难怪古诗十九首经久而不衰。难怪韩愈 柳宗元一生致力于古文运动。难怪柳开、穆修自行刊刻古文与西昆体抗衡。更

            难怪欧阳修力挽狂澜革新场习之风。

                  古人早已明白以通透明了为篇幅之基，以简约清秀为行文之本。

                  我们却在数百年后重拾浮华，雕琢呻吟，稀释朴实。

 

                “幻影里也许织着诱惑；我的依恋便是个老大的证据。”                  

                   

                  

   昨日是兰的生日 ，一个敏感善变的女子 ，于二十年前的昨日来到世间

   也许很多人应因此而庆幸 ，在本就孤单的世界里多了一位可以倾诉的朋友

   我始终心疼兰  ，如同疼爱与她同名的那株植物

   但却不肯让她知道 。因这心疼不能让她感到更加温暖

   我们都是坚强的孩子 ，泪水泛滥却又隐藏得极好 。 在无数个夜里在不同的房间无眠

 

   在她眼中， 我与她不同。 许是更理智亦或更爽朗

   岂不知这只是我的习惯而已。 只为了不让相信我的人失望

   在她常醉的那些日子，我总骂她没出息，其实我明白，发泄过后，她会比任何人清醒。

   我从不把我的伤心说给她听，她从我这得到的不应是这些

   然而，我却遗忘了她的生日，忘了那对于我重要的一天。

 

   我只简单的道了声，生日快乐。     她浅笑。    很快乐。

 

                                                                       

     

    

                                                        

                                                  

                        亦如我也有属于我的天地，即便是虚空，即便是蒸腾

                                                                                                                                                                        

                 冷却不寒

 

                                              喜悦所以颤栗            

                                                              

 

                

                                                                                如同梦想散落在天涯，天涯却遗失在梦想中......

 

离开，旋即又回来。如同忘记，却以另一种姿态回忆

 

昨夜又是一场无关繁华的沉重

深夜，忧伤的音乐，手机中模糊的照片.....

若是这些因素一齐飘来，泪水便将永无止境直至在疲倦中睡去

 

我常常呆坐在角落想，想。时间究竟是在冲淡记忆，还是在沉淀情感

也许有些情感与记忆无关吧

 

尘世中的男男女女耳鬓厮磨。幻觉中的你你我我却千山远隔

我喜欢那些淡漠冷静的朋友们微笑着回忆往事。厌倦却也祝福着这些频繁浮现于眼中的吻和拥抱

 

每个人的爱都有着自己的道理。不是对错 ，是选择。 而我

却心甘情愿的选择了无可奈何的颤抖与微笑

 

今早清醒，嘲笑自己。也许昨夜流泪时还在心中残留幸福吧。

做了个如此愚蠢的人，不是羞愧二字可以责备的了的。